Mi ritrovo davvero con un’enorme dilemma e non so come fare…
In quale modo deciderò di passare il mio tempo libero?
Insomma, quale serie appena conquistata in rete infilerò del lettore dvd?
Uffa…è che non so proprio scegliere tra la prima stagione del Dottor House e quella di Desperate Housewives…(…è un dilemma di proporzioni gigantesche non trovate?)
Ci sono voluti giorni per scaric’, ehm, "trovarle" e ora non so da dove iniziare…
Che fare?

Oggi, 26 ottobre 2005, sarà una giornata da ricordare…
Infatti tra poche ore cadrà una delle mie più grandi prese di posizione…
Ebbene si…non c’è scampo…
Da quando vivo da sola (…e ormai sono passati quasi quattro anni…) ho dovuto in svariatissimi modi far capire ai miei genitori che dentro questa casa non avevo in alcun modo bisogno della loro supervisione, anche perchè mia madre quando vuole sa essere veramente scocciante…
Come? Volete degli esempi? Io ve lo sconsiglio caldamente…ne siete proprio sicuri?
Mmm…e va bene…l’avete voluto voi…
Ecco alcune delle frasi tipiche che vengono ripetute e ripetute e ripetute con aria semi-schifata: "Hai pulito bene il pavimento? Guarda che sennò si rovina (…si, infatti io sono in grado di produrre le uniche macchie al mondo capaci di perforare un parquet…)!!!", "Sei sicura di usare l’anticalacare in bagno?", "Ma no!!! Devi assolutamente mettere il Napisan nel bucato (…pena la sopravivvenza del genere umano…)!!!", "Vuoi scartavetrare e riverniciare quelle dannate finestre? Se continui così tra 10 anni le dovrai buttare (…ma tanto tra 10 anni le butto comunque per la miseria!!!)", etc etc etc…
Potrei andare avanti all’infinito…e non mi pare proprio il caso…
Insomma, la grande fiducia che mia madre riponeva nelle mie doti domestiche si riassumeva con "Ma tienila la donna delle pulizie (…non la voglio!!! So pulire benissimo da sola…senza contare che negli anni non so quanta roba mi ha rotto…oh!!!), che se la gestisci te quella casa finirà in malo modo (…e certo!!! Io ho il dono di far collassare le pareti con la sola imposizione delle mani…)…"
Grazie mamma…ho sempre saputo che hai una fiducia smodata nelle mie enormi capacità…
Comunque, dopo anni, questa casa sta benissimo…
Senza contare che ho personalmente sistemato tanta di quella roba qui dentro che l’unica cosa che ancora non so fare è tirare su un muro a mani nude…
Però, ora arriva il bello…
Sono pressappoco due mesi che come mi metto a pulire casa mi sento male…
L’odore dei detersivi e alcuni tipi di movimenti hanno la proprietà di farmi vomitare all’istante…senza contare che in gravidanza è sconsigliato sollevare grandi pesi (…io di solito spostavo tutto quando pulivo…)…
Il risultato è che per pulire casa (…che poi non è enorme…non abito mica a Versailles…) ci impiego un tempo infinito…(…ma veramente infinito…) Infatti quando finisco l’ultima camera è già tempo di ripulire la prima…
Un’enorme fregatura insomma…
Così ho dovuto chinare il capo e accettare l’evidenza…
"Io non riesco a pulire casa"…ecco, l’ho detto…ma tanto avrò la mia rivincita…lo sento…
Nel mentre ho avvisato quella rompiscatole di mia madre…
N: Mamma?
M: Siii…
N: Mi sa che riprendo la donna delle pulizie che da sola non riesco a fare nulla…
M: O sia ringraziato il cielo!!! Finalmente quella casa sarà veramente pulita…(…"veramente"? Guarda cara mia che alcune cose le pulivo meglio io della tipa che veniva qui…)
N: Sapevo che avresti apprezzato…
M: …
N: Mamma?
M: …
N: Mamma, ci sei ancora?
M: Si, scusa, stavo esultando…
N: ???

Oh, come sto male…oh, come sto male…
Nausea, nausea, nausea e ancora nausea…
E perchè no? Aggiungiamoci anche un pizzico di vomito…
Mi sa che sto ancora cercando di digerire lo zucchero filato di ieri pomeriggio…
L’ho dovuto prendere per forza…erano quasi dieci anni che non mettevo piede nel Lunapark di Roma (…il Luneur per interderci…nome che ai forestieri non dirà nulla, ma voi sorridete e annuite lo stesso…)…
Come si fa a resistere davanti ad una schifezza ipersupercalorica come quella? Peccato però che in gravidanza risulti difficile digerire anche un semplice yogurt…
Oh, come sto male!!!

Se a volte studiare per un esame di biologia è stato alquanto faticoso, beh, ora lo è decisamente di più…
Insomma, non si può bere caffè (…e nemmeno barare facendosi troppi the…), non si possono mangiare schifezze per allietare le ore di studio (…gli spuntini concessi sono solo a base di frutta…) e soprattutto il senso costante di nausea non aiuta la concetrazione…(…finiranno mai questi tre mesi di gravidanza? No, perchè a me sembra che ne siano passati almeno otto in queste condizioni…)
Vogliamo poi contare il fatto che ogni trenta minuti si finisce in bagno per un infinità di motivi diversi (…non credo i particolari di queste escursioni vi interessino più di tanto…sarebbero veramete pulp, pure troppo…)?
Ma ora mi ritrovo con questo piccolissimo problema: 1041 pagine di "Biologia Molecolare 1" da finire entro il 3 novembre…
Cioè, da finire prima, visto che dovrò anche ripetermela un po’ sta materia prima di presentarmi all’esame…
La missione risulta più semplice giusto perchè non mi mancano proprio tutte quelle pagine…
Infatti, per un qualche miracolo divino, sono arrivata a metà libro…
Secondo una mia breve stima dovrò completare il programma almeno entro giovedì prossimo, in modo d’avere una settimana per ripassare il tutto…
Ho solo bisogno di un’enorme dose di concentrazione…anzi, direi un’incommensurabile dose di concentrazione…
Il dilemma è che non so dove recuperarla…la mia è finita tutta sotto la suola delle mie scarpe nuove…
Perchè ho dovuto precisare il fatto che siano "nuove"?
Dunque, perchè dovete sapere che, al contrario della stragrande maggioranza delle donne su questo pianeta, io compro un paio di anfibi ogni tre/quattro anni…è un evento di una certa importanza, no?
Umpf…e mo dov’ero? E’ possibile che mi perda sempre a parlare di altre cose?
Mmm…mumble…ah, ecco, la concentrazione, appunto…
Stavo per fare un appello a riguardo?
Ma si può sapere a chi capperi lo sto chiedendo? Adesso mi faccio anche le domande da sola? Oh, per tutte le palette nane…sta iniziando già il decadimento psichico…
Ehm, comunque, si!!! Credo di essere stata sul punto di fare un appello…vediamo un po’…
Qualcuno sarebbe disposto a  vendermene un po’ per favore? In cambio sono disposta a regalarvi le mie 1000 e passa copie di "Topolino" che sono rinchiuse dell’armadietto vicino alla mia macchina (…ottimo posto per i fumetti direi…)…ci state?

Cercare casa è divertente…
Alla fine capisci perchè tanta gente ci si rovina il fegato dietro…(…io no…anche perchè ho come l’impressione che di recente il mio fegato sia impegnato in grandi manovre…col fatto che l’utero inizia a ingrandirisi i vari organi vicini stanno imparando una strana danza…)
Insomma, per spiegare il lato curioso della cricerca basta elencare le stranezze di tre case diverse…
La prima: nuova, costruita da poco…c’ha decisamente tutto a posto…volendo sono convinta che potrebbe uscire il caffè dal rubinetto del bagno se solo ci provassi…Il palazzo poi è molto carino…c’è il posto macchina e il posto anche per altre macchine se dovesse servire (…ottimo…)…ma, ecco il  famigerato "ma" dietro l’angolo…Ci aprono la porta della cantina eee…voilà!!! A un metro dalla porta si erge un gradino talmente alto che mi arriva all’anca…e io non sono una nanetta, precisiamolo…
Comoda come cantina!!! Specie se adori praticare il sollevamento pesi per metterci la roba dentro…
Il lato positivo però è che è un ottimo motivo per farsi fare uno sconticino sul prezzo…
La seconda: appartamento molto carino…appena rimesso a nuovo…sembrava una bomboniera, anche se il bagno secondo me era fatto per un abile contorsionista…(…gabinetto a tre centimetri dalla doccia e lavandino quasi sopra la vasca…) La nota negativa? Secondo piano senza ascensore…
Io trovo da ridire sulla cosa in quanto poi toccherà a me portare figlio e  passeggino su per quattro rampe di scale, ma il venditore mi fa: "Ma signorina!!! E’ un palazzo ecologico!!!" Mi stava per sfuggire un "Ma vaff…"
La terza: Un appartamento con un grande balcone (…cosa che mi piace da matti…) e bene o male anche con tutto quello che cercavamo…
A un certo punto chiediamo al proprietario quanto paga di spese condominiali e ci dice una cifra davvero improponibile…
Con un anno di condominio ci potremmo fare un viaggio in giappone…ma soprassediamo…
Alla fine sono curiosa di vedere il box auto…(…la mia povera "Cessa" mica la potrò abbandonare per strada…c’ha una certa età…)
Il signore ci porta al piano terra (…ovvio…di macchine sui tetti ancora non ne ho mai viste…) e inizia ad attraversare il gardino condominiale (…sarà da una parte del giardino…)…esce dal perimetro del palazzo e attraversa la strada (…ma dove capperi sta andando?)…cammina per quasi 500 metri e apre un cancello elettronico…il box auto si trova in quella specie di cortile!!! Ma di più distanti non ce ne sono? No, perchè questo mi sembra decisamente troppo vicino…
A qualcun altro sarebbe venuto un forte malditesta…io ridevo come una matta non appena le persone si giravano…
In fin dei conti per ora abbiamo trovato una candidata (…la prima…), specie se poi ci fanno lo sconticino…
Ma, lo so, non si sceglie al primo colpo…mi attendono altri interessanti fine settimana a condurre strani studi antropologici…

Giusto quattro frasi prima di filarmene a letto che domani mattina presto ho il treno per meneghinopoli:

1 – Ora si va a cercare la nuova casa…
2 – Chissà se ci imbatteremo in quella giusta…
3 – Sarà un duro fine settimana d’esplorazione…
4 – Auguratemi buona fortuna…

Avevo in mente almeno sei post diversi…
Avrei potuto parlare di coscienze, di gatti, di vomiti dispettosi, di capre che campano sopra le panche, di viaggi, di case da vedere, di trentatre trentini che, per non so quale motivo, entrano a Trento tutti e trentatre trotterellando…
Insomma, di argomenti ce ne ne sono, no?
Ma da come mi sono svegliata ho un unico pensiero fisso…
E’ talmente fisso che non riesco nemmeno a mangiare nulla per colazione…
Oggi ho la mia prima ecografia e il fatto che vedrò mio figlio per la primissima volta non mi fa stare più nella pelle…
Ieri sera al solo pensarci mi sono commossa…
Non avrei mai creduto che si potesse provare un legame così forte con qualcuno che non è ancora nato…
E’ una sensazione inspiegabile…davvero…e mi sento così felice…
Come? Cosa?
Dalla regia mi fanno sapere che così non va bene: sto diventando troppo melensa…
Beh, in effetti, come dargli torto…(…anche se ancora non ho capito mica chi è questa fantomatica “regia”…ma, vabbeh…)
Allora domani parlerò di cose più ciniche, promesso…così recupero un po’ di contegno, va bene?

Aggiornamento: ho messo le foto del mio bimbo sul flickr…

Anche se le cose piano piano vanno cambiando, mi accorgo che certe tradizioni rimangono sempre le stesse…
Di cosa sto parlando? Ma dei discorsi sul sesso che mi tocca subire a fronte di ipotesi decisamente interessanti…
Ovvio che ora la domanda che mi viene fatta di più sull’argomento dopo “Ma stai bene?”, a cui di solito li per li non rispondo perchè sono troppo impegnata a trattenere un conato, è “Ce la farai a sopportare tutti questi mesi d’astinenza?”…
N: D’astinenza da cosa?
K (…uso la lettera K come somma di più iniziali femminili con cui ho avuto questo scambio di domande e risposte…): Beh, dai…su che hai capito…da quello…
N: No, non ho capito…da cosa? Da caffeina? Da alcool? Da corse campestri (…che comunque non ho mai fatto…)?
K: Ma no…dal, ecco, dal…(…ce la puoi fare…non è difficile…)…dal fare l’amore…
N: Ah, quello!!! No, e perchè?
K: Ma non è sconsigliato durante la gravidanza?
N: Eh?
K: Si, insomma, non fa male?
N: (…improvvisamente diventa forse letale?) Ma no!!! Certo, magari si evita di farlo appesi ad un lampadario (…cosa impossibile dato che non ho lampadari a casa ma soltanto faretti…e non mi pare il caso di aggrapparmi a quelli…)…e comunque, se non ci sono complicazioni nella gravidanza (…e mi auguro decisamente di no, visto che per ora va tutto benissimo…) si può fare tranquillamente…
K: Ah, e non hai paura di dare delle botte al bambino?
N: Beh, ringraziando il cielo nessuno mi ha mai preso a gomitate nello stomaco mentre facevo l’amore…(…in realtà manco mentre non lo facevo…)
K: No, no…non intendevo questo…
N: Mmm…(…ahia…prevedo tragedie…questi discorsi finiscono sempre per darmi un fastidioso malditesta…)
K: Io intendevo dire…uffa…come te lo spiego!!!???!!!
N: Se vuoi possiamo provare col gioco dei mimi…
K: Ah ah ah…spiritosa…
N: Grazie…
K: Dunque…io intendevo…e se il bamibino venisse urtato da dentro?
N: ??? Cioè? Dici che la vescica ad un certo punto inizia a prenderlo a schiaffi? Oppure l’intestino cerca di strozzarlo?
K: Scema…io parlavo del…del…pene…
N: (Wao…è riuscita a dire una delle parole taboo!!! Incredibile gente!!!) E come farebbe di grazia il pene ad arrivare al bambino? Cos’è? Una versione estendibile, che riesce a girare oltre la cervice, fare un curva di novanta gradi e perforare la placenta? E chi ho per dolce metà? Mr Fantastic?
K: E mo chi è Mr Fantastic?
N: Il tipo allungabile dei fantastici 4…
K: Ah, già…dicevamo…quindi non gli succede nulla?
N: No, a meno che non sia un pene mutante si ferma nella vagina come natura ha stabilito…
K: Si, ma scusa, l’utero non sta dopo la vagina?
N: (…oh, Gesù, Giuseppe e Maria!!! Cos’è? Un corso di geografia?) Si, ma tu l’hai mai vista la figura di un apparato riproduttivo femminile?
K: No…
N: Ecco…guardane una e troverai tutte le risposte che cerchi, fidati…
K: Controllerò…mi raccomando, però, tu stai attenta…
N: (Eh? A cosa? Che mentre sono distratta non mi si infili un martello pneumatico li? Oh, Santa Brigida!!!) Ehm, si certo…non ti preoccupare…
K: Ecco, meglio…che così sto più tranquilla…
N: (Ricordarsi di non far mai parlare il fututo pargolo con K…) Già…certo…(…c’è una volta in cui potremmo parlare, che ne so, del tempo? Delle mezze stagioni che non ci sono più? Della mietitura del grano? Della scissione di un atomo? Di qualsiasi cosa che non sia una spiegazione sul sesso?)

Questa mattina avrei dovuto fare una cosa semplicissima…
Una cosa quasi naturale direi…
Anzi, fare pipì è ancora una cosa del tutto naturale, no?
Specie per gli uomini che hanno avuto quel meraviglioso dono di poterla fare ovunque gradiscono…
A noi c’hanno ricompensato con il ciclo mestruale, le nausee della gravidanza e il parto…ma che carini!!!
Prima o poi devo parlare con il responsabile, che così non è mica giusto…
Essù, datela anche a me la possibilità di fare pipì in piedi ovunque io voglia…e che ci vorrà mai?
Altrimenti mi accontento anche di un buono per la benzina, che visti i prezzi di oggi non sarebbe poi tanto male…
Stavo dicendo? Come al solito inizio a parlare di tutt’altro…
Dunque…ah, già!!! Fare pipì…
In fondo, dico io, che ci vuole a svegliarsi ad un’ora decente (…no, su questo sto imbrogliando…è sempre una disgrazia svegliarsi ad un’ora decente…è una cosa che si può subire una tantum…) e fare la prima pipì del mattino dentro l’aggeggio che serve per poi fare le analisi?
Ah…come? Dalla regia mi comunicano che si chiama "contenitore per le urine"…mmm…in effetti ha un senso…
E’ colpa del mio cervello, che essendosi attivato presto (…si, le 8 del mattino per me è presto!!!), si rifiuta di fare anche le più semplici associazioni…
Insomma, alla fine io dovevo soltanto urinare la dentro…e invece com’è andata?
E’ andata che arrivando in bagno come una persona appena uscita dal coma, la sottoscritta abbia completamente ignorato quel dannatissimo contenitore…me lo sono ricordato solo dopo avere finito…cosa utilissima, direi…
Tutta pipì sprecata!!! E io che stanotte avevo già sognato le analisi…avevo sognato me in fila al policlinico dell’università con mio bellissimo contenitore delle urine, che finalmente mi andavo a fare i controlli del primo trimestre di gravidanza…
Mmm…un attimo, che sono un tantino perplessa…
Mi sto rendendo conto di aver appena scritto un post su me che faccio pipì…c’è qualcosa di strano in tutto questo, non trovate?
E poi, si può sapere cosa cavolo mi sogno la notte?
Io che faccio le analisi? Ma andiamo…è un sogno di merda!!!
- No, dai…non è di merda…
- Eh? E ora che c’entri tu? Non sei stata scritturata nel post di oggi cara Coscienza…
- Si si, lo so…dico solo questo e vado: "Al massimo è un sogno d’urina!!!" AH AH AH AH AH!!!
- Non mi sembra affatto divertente…peggio dell’umorismo inglese…
- Scusa, non ho saputo resistere…

- Yawn…ora mi faccio un bel bicchiere di spremuta d’arancia, poi una rilassante doccia tiepida e magari stamattina riesco anche a mettermi a studiare…
- Seee…vabbeh…ti sei alzata da dieci minuti e già hai sparato la prima cavolata del giorno…non ti sembra un po’ presto?
- Buongiorno anche a te Coscienza…è sempre un piacere averti tra le scatole…
- ‘giorno…
- E comunque queste rimangono le mie intenzioni per la mattinata…
- Mmm…ci credo poco…con questa scusa delle nausee non stai combinando una mazza…
- E certo…infatti è talmente divertente avere le nausee che mi auguro di averle per tutti i nove mesi…
- Strana come sei magari ti divertono pure…
- Ehhh? Ma che cavolo vai dicend’…ehm…va bene…lasciamo perdere…dunque…non ti sembra di esserti soffermata abbastanza per ora?
- Ma no…figurati…rimango volentieri…
- E ti pareva…
- Senti un po’ signorinella, ti sembra normale che il tuo gatto ci guardi in quel modo dalla finestra?
- Si…è un gatto…guarda solo in quel modo…
- A me sembra che stia aspettando qualcosa…
- Ha già mangiato se è quello che intendi…
- E allora che vuole?
- Vuole che io mi alzi e che gli vada ad aprire una delle finestre così può entrare in casa…
- E perchè non lo fai?
- Perchè ha la sua bellissima e utilissima porticina basculante da cui è sempre entrato ed è sempre uscito…
- Ah…forse mi sto per ripetere…e allora che vuole?
- Sempre che io mi alzi ed eccetera eccetera…
- E perchè?
- Oh, che angoscia!!! Perchè è talmente pigro che non gli va più di saltare nella porticina…
- Certo che è proprio vero che gli animali assomigliano ai loro padroni…
- Ma tu guarda sta stronz’…ehm…Coscienza?
- Siii…
- Mi faresti un favore?
- Mmm…non so…dimmi…
- Potresti controllare giusto una decina di minuti se questo schifo di cielo grigio si apre un po’ che mi piacerebbe vedere l’eclissi di sole di oggi?
- C’è l’eclissi di sole? Bello!!! Si si…controllo io…
- Aspetta che ti apro la porta del balcone…
- Grazie…anche se fa un po’ freddo e piove pure…giusto dieci minut’…ehi? Ma mi hai chiuso fuori!!!
- Ma va?
- Apri immediatamente!!!
- E perchè? C’è la porticina del gatto…passa da li se ci riesci…
- Sei insopportabile…
- Eh? Scusa…tramite il vetro non sento così bene…non capisco niente…
- Apri questa maledetta finestra!!!
- Come? E’ meglio che mi lavi in fretta così mi metto a studiare?
- Non ho detto quello!!!
- Grazie del consiglio Coscienza…sei sempre così premurosa…vado a farmi la doccia…ci vediamo dopo…
- Ritorna subito qui!!! E’ un ordine…e tu che vuoi quadrupede? Shhh…pussa via gattaccio!!! Si può sapere che c’hai da guardare?